[IN]GIUSTIZIA DIVINA

Allora... come cominciare.

Massì: io tutto questo me lo merito. I conteggi, le ossessioni, le manie di controllo ossimoricamente accoppiate al lasciarsi andare sempre di nuovo, questa mente anoressica del kazzo, il vomito, i lassativi, le tentazioni e le autopunizioni, le litigate e le frustrazioni, la bulimia, il bisogno d'amore e l'odio per le persone, i cibi light e l'apatia, il senso d'inadeguatezza costante, l'essere sempre e comunque demotivata nonostante l'altro mi motivi continuamente nel nome di chissà quale mia dote nascosta, ma così nascosta che io neppure col lanternino ce la vedo, la sensazione di essere profondamente stupida nonostante il resto del mondo pensi il contrario ma chissenefotte del resto del mondo quel che conta è

DIO

io neppure ci credo, in dio. in nessun dio. ma certe volte davvero, cazzo, io i miei sforzi per uscire da questo oceano di merda li ho fatti, continuo a farne, ieri sera ho tirato un respiro gigante e alle sei sono uscita con il mio ragazzo, abbiamo bevuto ottima birra triplo malto accompagnata da formaggi da aperitivo, poi siamo andati in pizzeria e sì, ho mangiato tutta la mia pizza, con calma, la mia pizza pomodoro e origano, sì, l'ho mangiata ed ero felice, ieri sera torno a casa felice, poi

lo sKifo

i lassativi

stamattina vomito

ho pure ricominciato a fumare il mio tabacco nell'ultimo periodo, Kristo. Non ci credo non è possibile: vinco una battaglia perdo dieci guerre. Mi vien voglia di spaKKare tutto. Perché ho ricominciato a fumare, così, di tanto in tanto? Be' penso che semplicemente il mio subconscio abbia deciso che tanto vale, a questo punto. Autodistruzione più, autodistruzione meno. Chissenefotte, ha detto e ripetuto il mio subconscio. E come dargli torto.

comunque dicevo... Dio. Sì, Dio, proprio tu. non so, potrei effettivamente chiamarti anche destino\caos\caso\maledizione\persecuzione\magianeradelcàzzochemicostringiacomportarmicomemicomportoeadistruggerelamiastessaVitaViventetrasformandolainunaMorteMorenteLentaeDolorosa.

TI ODIO, Dio. Destino. Caos. Caso. TI ODIO chiunque tu sia e dovunque tu sia. Perché questo a me? perché proprio a me che ho sempre fatto la brava bambina obbediente consenziente coscienziosa studiante ordinante ordinata

fino a un certo punto

fino a quando mi sono anche ragionevolmente rotta i coglioni di essere bravaobbedienteconsenzientecoscienziosastudianteordinanteordinata.

E

la

corda

si

è

spezzata.

Non so più cosa dire quindi per oggi non dirò più nulla, semplicemente mi sento un essere miserabile anche perché alla mia età, arrivati a questo fottuti 25 anni con alle spalle cinque anni di eccessi troppo alcol troppo fumo troppo sesso accidentale una dovrebbe anche mettere la testa a posto e infatti ce l'ho messa, oh sì che ce l'ho messa ho trovato un ragazzo splendido conviviamo in un loft nel pieno centro della capitaled'europa porKo diaZ mi hanno presa per fare un dottorato mi ritengono una persona seria

e io

io?

io mi sento esattamente Come Quando mi ero Ragionevolmente Rotta I Coglioni di fare la brava bambina eccetera.

Con la differenza che il mio ragazzo non lo voglio lasciare, che non ho più voglia di fumare erba dalla mattina alla sera, che non sono interessata a conoscere gente su gente e possibilmente flirtare con i tre quarti maschili di quella gente su gente e possibilmente portarmeli a letto perché tanto non ho niente da perdere.

Ora qualcosa da perdere ce l'ho. e al tempo stesso non ho voglia. non ho voglia di cosa non lo so nemmeno io. Maledetta [in]giustizia divina.