"Togliti le scarpe che misuriamo la tua altezza."
[fatto - sconforto numero uno]
"Bene [bene un kazzo], ora sali sulla bilancia."
[fatto - sconforto numero due, e finale]
"Benissimo [MALISSIMO]. Ora controlliamo la tua vista. Leggimi la riga numero dieci..."
Io non mi peso da almeno un mese. Conto le calorie ma nel weekend no, cerco di mangiare come una persona normale e di pensare al cibo come un piacere. Tento persino di restare in equilibrio durante gli altri giorni della settimana, pensate un po'.
Non so se mi spiego: sto cercando di essere una persona normale, ma se quei maledetti XXX centimetri (me ne aspettavo qualcuno in più) e quegli stramaledetti XX chilogrammi (me ne aspettavo qualcuno in meno) mi fanno girare le palle come non mai, allora devo ammettere l'ennesimo fallimento dei miei innumerevoli tentativi di
Il body mass index mi sconvolge la vita.
F*CK.
Dear Bianca,
RispondiEliminagrazie per il commento al mio ultimo post.
Poi ho risposto sul blog della tipa non-mi-ricordo-il-nick che ha lasciato quel commento cretino, in realtà non c'è neanche da prendersela con gente così, solo che non capisco perché vengano a scrivere le loro idiozie da me. Patetico. Come anch'io mi sento patetica quando mi trovo a combattere con pensieri del genere, ultimamente cerco di lasciarli da parte, ma per dirla tutta oggi mi sono svegliata con la luna ribaltata e dopo essermi scofanata due fette di torta alle mele con marmellata ho pensato che così non va per niente bene... ZeroZeroZero controllo non solo sul cibo, ma su tutto!
Mi mancano i tuoi aggiornamenti più spensierati dove parlavi delle gite che facevi a Bruxelles, della gente che incontravi... ma mi rendo conto che non è un periodo facile, anche socialmente e politicamente parlando. Non che io mi metta a parlare di politica, lo fanno già troppi a sproposito, l'unica politica che m'interessa veramente è quella del corpo, che ora è in assoluta anarchia.
Vabé non ho detto niente di nuovo, niente di nuovo sotto l'ago - della bilancia - volevo solo passare a salutarti e sconvolgere il fallimento in un abbraccio.
Musidora
Ciao, scusa ti spammo questo sito:
RispondiEliminahttp://a-recovered-life.tumblr.com/
è carino, un altro tumblr sullo stile di quell'altro che avevo segnalato tempo fa.
Alcune cose sono un po' troppo retoriche, sdolcinate, però apprezzo l'idea di fondo.
Buona giornata
baci
Forse l'avevi già letto, ma quando ho letto il tuo post mi è venuto in mente questo mio post...
RispondiEliminahttp://anoressiabulimiaafterdark.blogspot.com/2010/06/bmi-basta-misurazioni-inutili.html
Rispondo con giusto un pò di ritardo al tuo commento.
RispondiEliminaNon sono sicura di aver bisogno d'aiuto, non vorrei ricadere nel solito vittimismo stile "non posso essere malata, sono troppo grassa", ma bene o male, è quello che penso.
Inoltre chiedere aiuto significherebbe spendere soldi ad esempio, cosa che non mi posso permettere, e poi ammettere con i miei di avere un certo tipo di problema, cosa che ho provato a fare ma la cui incomprensione mi ha solo fatto stare peggio.
E poi: cos'ho? Voglio dire, sì mi abbuffo (o anche no) sì di tanto in tanto vomito, sì a volte ancora mi taglio, sì ho una certa fissazione per il mio corpo/peso, sì mi odio, sì non mi sento amata neanche per un secondo, neanche per sbaglio, sì ho un malessere è una depressione costante che neanche ad aggrapparmi alla luna me ne separo; ma d'altronde, cos'ho di speciale, cos'ho più o meno degli altri? Chi mi dice che questo dolore sia importante? Non sono anoressica, non sono bulimica, nè una malata terminale, nè una disabile. Allora perchè cavolo non riesco ad essere come gli altri? A vivere una vita normale? Ad avere qualcuno che mi ami? Ad amarmi? Forse ha ragione mia mamma, è solo egoismo..