Terapia: si ricomincia.

ore 16:30, appuntamento con il mio relatore nonché capo per parlare del mio progetto di ricerca.
ore 17:00, dopo mezz'ora che parliamo del mio lavoro, salta fuori con La Domanda:

"so che è una domanda delicata e un po' intrusiva, ma -
sei dimagrita ultimamente?"

il crollo.

successiva ora e mezza a parlare dei miei disturbi alimentari e di come mi sento in generale
...non avevo altra scelta, ormai mi aveva intrappolata...
un'umanità da fargli un monumento, quell'uomo.

"devi capire che io non mi occupo di macchine programmate per scrivere dottorati, ma lavoro con delle persone. la tua salute fisica e mentale è quindi fondamentale per me, e deve esserlo anche per te..."

mi ha convinta a promettergli che domattina chiamo la mia dottoressa (medico di base) qui, per farmi consigliare un/a buon/a terapista.

io gli ho fatto promettere che non racconterà a nessuno dei nostri colleghi quello che ci siamo detti. suo commento:

"non sono certamente intenzionato a farlo. ma tieni presente che se vai avanti così anche altre persone si accorgeranno che c'è qualcosa che non va"

(lo sapevo, che c'era qualcosa che non andava, dannazione)

"dici che mangiando poco e niente lavori meglio, che sei più concentrata, ma se hai questa percezione è solo perché sei in una condizione di euforia, come sotto effetto di droghe. e sia io che tu dobbiamo essere sicuri che stai lavorando bene non perché sei drogata, ma perché stai bene con te stessa."

si ricominicia, quindi.

ho paura.

in questo momento sto tornando a casa con la sensazione di star camminando sulle nuvole 'grazie' alle 300 calorie scarse che ho ingerito sino ad ora, ma nella mia testa voglio che le cose cambino.

domani telefono alla dottoressa.
è una promessa, e le promesse si mantengono.

a pill to make you numb

a pill to make you dumb

a pill to make you anybody else

but all the drugs in this world

won't save her from herself....

a.k.a.: non capirci più una mazza

rieccomi
sentivo il bisogno di scrivere perché succedono cose strane e non le capisco
il mio peso è sceso di nuovo
ora ho un bmi di 16.8
non è che mi veda particolarmente magra, ma tant'è
comunque
faccio un elenchino delle cose che mi riguardano nell'ultimo periodo e che, combinate tutte insieme, formano una situazione materiale ed emozionale che considero 'strana':
° perdo peso facilissimamente
° non mangio mai meno di 900 calorie al giorno, durante la settimana, ma mai più di 1050
° nei weekend sgarro fino alle 1500 calorie
° non vomito praticamente mai, nel giro di un mese e mezzo per quel che mi ricordo è successo due volte, entrambe al ristorante
° non fatico dal punto di vista alimentare, sto bene con le mie calorie, se non sto bene è perché sgarro e il mio stomaco è sovraccarico, non perché restringo e faccio fatica a sostenere le giornate
° a proposito di sostenere le giornate, da quando mi sono 'equilibrata' (!?) su questo regime, e da quando ho riperso peso, lavoro molto meglio, sono più concentrata, sono più tranquilla nel mio tempo libero e litigo pochissimo con il mio ragazzo.

in tutto questo c'è qualcosa che non va

giusto per dire

che sono viva - interessasse a qualcuno.
non succede niente.
sono in un periodo in cui lavoro, e se non lavoro mi annoio. quindi lavoro tanto. ho sempre preferito la settimana al weekend, in realtà...
il mio peso scende, anche se lentamente, e mantenermi sulle mie mille calorie mi fa stare bene, mi evita un sacco di frustrazioni.
vomito? credo di non aver vomitato per circa un mese - con un'interruzione sabato sera scorso perché sono stata invitata in pizzeria, non ho mangiato tutta la pizza, cercando di ascoltare la mia fame, ma io la mia fame non riesco proprio a capirla. morale: benché avessi abbandonato nel piatto circa un terzo di pizza, ho dovuto rigettare buona parte del resto in bagno. Eh va be', mica si può essere perfetti.
ogni tanto mi misuro, noto che anche i centimetri pian pianino pianissimo scendono. ho un po' di jeans seminuovi taglia 40 che mi vanno larghi (ma secondo me al giorno d'oggi le taglie le fanno col culo, per cui credo sia tutto distorto...). nel giro di un mese mi sono pesata solo due volte, causa il solito terrore, ma entrambe le volte la bilancia mi ha regalato sorprese positive. lassativi ogni tanto ne prendo, ma giusto solo quando non riesco ad andare in bagno. gli anni scorsi facevo periodi a prenderne troppe, di quelle pastigliette malefiche, e sono veramente UNA MERDA. per cui no, non ne prendo più per quei motivi lì (stupidi), ma solo se ne ho bisogno per il motivo per cui sono state create.
altre novità... no, non direi. la mia vita è sempre piuttosto piatta, ma il mio ragazzo dice sempre "no news is good news" e penso proprio abbia ragione.
vado a pranzare con la mia cup-a-soup da 66 calorie. vi leggo spesso quando posso, e spero stiate tutte più o meno bene.

un saluto e un abbraccio virtuale speciali per Musi, che sta attraversando il magico spaventevole mondo del ricovero: fatti forza, piccola grande Musi!!