What have I become?

cugina psicologa premurosa:
"ecco, ti ho trovato due nominativi di persone serie che potrebbero seguirti lì, uno è uno psicologo e l'altro uno psichiatra"
io:
"grazie mille, ne terrò conto, ma per ora non ho voglia di farmi seguire da nessuno. voglio stare in piedi con le mie gambe se appena posso, evitare di piagnucolare e andare avanti con le mie cose. comunque grazie, intanto. magari mi saranno utili in futuro"


col cazzo, il futuro.
quale futuro?
continuo a brancolare nello schifo vischioso da cui non riesco a scollarmi.
vomitato a pasqua, a pasquetta, e a dopopasquetta.
quella cazzo di colomba in casa.... ma non posso maledirla perché me l'ha portata il mio papà l'ultima volta che è venuto a trovarmi.
non mi peso da un'eternità e non voglio farlo perché ho paura del responso.
o mille calorie o vomito
o mille calorie o sto male, il mio stomaco tira di brutto
o mille calorie o troppe di più
o mille calorie o i lassativi

io
non
ce
la
faccio
più.

eppure non voglio 'farmi seguire'.
'farmi seguire' - mi fa venir la nausea, ultimamente
voglio seguirmi da sola
voglio mantenere la pseudopromessa fatta a papà che io dimostrerò di che pasta sono fatta
(peccato che papà non mi abbia assolutamente proibito di 'farmi seguire' - questo me lo proibisco io, per ora...)

sono stanca
soprattutto stanca di continuare a scervellarmi per capire quali siano le cause del mio malessere
le cause fottute che mi fanno stare di merda ogni volta facendomi ricadere nella maledizione del cibo (sotto forma di restrizione/vomito/lassativi/abbuffate/piagnucolii che siano)

vado avanti nella mia vita come un robottino con le pile mezze scariche
ogni tanto qualcuno passa, mi vede rallentare, mi ricarica un poco 'ste pile di merda
ma l'eterno ritorno dello schifo mica s'interrompe

mi hanno comunicato che sono stata accettata per una presentazione a un congresso a chicago a settembre
so che dovrei fare i salti di gioia tanto quanto li ha fatti papà quando gli è pervenuta la notizia
e invece mi limito a programmare mentalmente il viaggio in maniera robotica, calcolando i prezzi di hotel e aerei
verrà anche il mio ragazzo
ma perché non riesco a sentire un'emozione forte che non sia il senso di disperazione esistenziale cretino che mai dico mai accenna ad andarsene?

sono proprio una coglionazza.
no amici no sport no uscite serali no risate vere no gioia
avere tutto dalla vita e buttarsi via facendo nulla