vuoto e nullità

sono le uniche due parole che mi vengono in mente
mentre cerco di farmene venire in mente altre
ma non ci riesco
sono in ufficio da stamattina e non ho fatto altro che cazzeggiare
non riesco a concentrarmi
domani ho l'appuntamento con quella psicologa a caso
ho paura e non ho un cazzo di voglia
nel frattempo ho scritto alla mia vecchia psicoterapeuta in patria
mi ha fissato un appuntamento per la prossima volta che tornerò
tanto carina lei
vorrei non essere qui
vorrei essere lì
più vivo all'estero e più mi chiedo checcazzo di vita ho scelto
e più mi chiedo se io abbia davvero scelto tutte le cose che ho 'scelto'
mi viene il mal di testa solo ad accennare certi pensieri
non sono più nemmeno capace di scrivere
io che scrivevo così intensamente
mi sento uno schifo
un rottame vuoto e arrugginito
la mia voglia di vivere si riduce ai minimi termini
provo a leggere gramsci per trovare ispirazione per la prossima roba che vorrò scrivere
niente
il vuoto mentale ed emozionale più assoluto
ogni tanto mi chiedo se sono ancora capace di emozionarmi per qualcosa
sono un blocco di ghiaccio
quindi probabilmente la risposta è no
ma io voglio vivere cazzo
come si fa?
come si fa?
come si fa?
sto impazzendo voglio sbattere la testa contro il muro finché fa troppo male
con il cibo uno schifo
sono stufa di sforare durante il weekend
sono stufa di assumere inutili calorie con l'alcol
sono stufa di essere stufa di sforare dai miei piani
che piani del cazzo poi
voglio credere in qualcosa che non sia una diminuzione del mio peso
voglio essere un'altra persona
vorrei potermi ficcare una mano in gola e spingere sempre più giù per poi tirar fuori tutta la merda che ho dentro e che mi rende una persona inutile vuota invivible invissuta
sento come una sensazione di freddo perenne
e la convinzione che nulla e nessuno possa scaldarmi